Кого не стоит жалеть никогда: пять типов, которые уничтожают вас изнутри

Кого не надо жалеть

Жалость часто воспринимается как благородное чувство. Она кажется проявлением доброты, сопереживания, чего-то, что делает человека лучше. Но на практике именно через жалость люди чаще всего попадают в зависимость. От чужих проблем, эмоций, претензий, от чужого мира, в который их не звали — но где очень нужны свидетели. Об этом пишет дзен-канал «Просто о жизни и воспитании».

Есть те, кто всегда жалуется. Без пауз, без передышки, при любой погоде и в любом окружении. Им всё не так: близкие — холодные, мир — несправедлив, здоровье — нестабильное, жизнь — тяжёлая. В них нет запроса на помощь. Есть только потребность быть услышанными. Они рассказывают, как им плохо, не для решения, а чтобы подтвердить: да, действительно плохо. И если их слушать долго — ощущается, будто вокруг стало сыро, темно, липко. Это не случайность. Это так и работает. Они вытягивают тепло из тех, кто рядом, не для того чтобы согреться, а просто потому что могут. Жалеть их — значит оставлять себя в минусе.

Сложнее, когда боль приходит от тех, кто рядом. Те, кто причинял боль, потом плачут. Иногда искренне, иногда нет — но выглядит это похоже. Они говорят о трудном детстве, об усталости, о том, как они страдали. Это вызывает отклик. Появляется ощущение, что теперь они — жертва. Что их надо понять, пожалеть, простить. Но сожаление — не всегда раскаяние. И если боль повторяется снова, то важно не жалеть, а остановиться. Потому что некоторые слёзы — не о вине, а о том, что последствия настигли. А жалость в этот момент даёт сигнал: «можно повторить».

Есть ещё один тип — те, кто всегда играет обиженного. У них в жизни вечная несправедливость, роль непонятого человека, которому все всё должны. С ними нельзя выстраивать равные отношения, потому что они постоянно провоцируют ощущение вины у другого. Даже если формально ничего не произошло. Любая попытка помочь приводит в тот же тупик: ничего не меняется, кроме вашего внутреннего напряжения. Потому что им не решение нужно — им нужно внимание. И если его перестаёт хватать, они включают обиду, чтобы вы чувствовали себя виноватым за то, чего не делали.

Есть и те, кто годами живёт за чужой счёт. Не всегда в материальном смысле. Иногда — за чужой счёт эмоционально, морально, по времени. Это те, кто считает, что им должно. Потому что у них хуже, потому что вы справитесь, потому что вы сильнее. Они ничего не просят прямо, но всё время берут. Делать за них — считается нормой. А когда вы устанете — это будет воспринято как предательство. Такие люди не хотят подниматься сами. Им удобно, когда их несут. Только несущему становится тяжело. И в какой-то момент нужно задать себе вопрос: почему помощь превратилась в обязанность?

Особая тема — родные, которые были жестоки в прошлом. Те, кто в детстве не слушал, не утешал, не защищал. Кто обесценивал и делал больно. А теперь — старость, болезни, одиночество. И вроде бы тянет пожалеть. Кажется: ну это же родители, а ещё — вам всё равно их жалко. Но с такими людьми жалость становится ловушкой. Потому что ничего не изменилось. Просто теперь они стали слабыми. Но всё то же поведение — остаётся. Они не научились отдавать, не умеют быть теплом в ответ. И жалость здесь не лечит. Она только возвращает в старую роль — ту самую, где вы снова маленький ребёнок, старающийся быть хорошим. А в ответ — всё тот же холод, только теперь через просьбы.

Ранее мы рассказывали, куда пропал Максим Аверин.

Фото pxhere