ЕКАТЕРИНА КУРГАНОВА. Откуда берутся комплексы у детей? Инструкция для современных родителей

Посмотрите на малышей. Они любят себя и окружающих просто так, без условий. Трёхлетка не переживает, что у него слишком тонкие ноги или курносый нос. Он просто живёт, радуется своему телу и миру.

Все детские комплексы — это приобретённое. Они не рождаются с нами, а формируются со временем, и главный «архитектор» здесь — взрослое окружение.

Как это происходит?

Механизм «кривого зеркала»:

Представьте ситуацию. Бабушка говорит трёхлетнему внуку: «Какой ты у меня пухленький». Ребёнок радуется, потому что слышит интонацию любви. Но тут же бабушка добавляет: «Не в нашу породу пошёл» или «Тебе бы поменьше есть, а то будешь как бочка».

Ребёнок ещё не имеет критического мышления. Для него слова взрослого — это абсолютная истина. Он пока не понимает, что именно не так, но уже чувствует: «Со мной что-то не так». Если такие «случайные» фразы повторяются регулярно, к 7 годам у ребёнка формируется стойкий комплекс: «Я толстый / некрасивый / неправильный».

В школе эта рана часто усугубляется. В детских коллективах (к сожалению) есть тенденция находить уязвимое место и давить на него. А если это ещё и поддерживается «невмешательством» взрослых (родителей или учителей, которые говорят «не обращай внимания» или «сам виноват»), безобидные насмешки превращаются в буллинг.

Что с этим делать? Базовые правила для родителей:

1. Фильтруйте окружение и держите границы. Старайтесь следить за своим языком. Но ещё важнее — реагировать на комментарии родственников. Если бабушка или тётя продолжают «шутить» над весом, внешностью или медлительностью ребёнка после вашей просьбы — общение нужно жёстко ограничивать. Психика ребёнка дороже, чем чьи-то устаревшие педагогические взгляды.

2. Учите «переводчику» с чужого языка. Если вы услышали, что ребёнку сделали замечание, обсудите это с ним. Объясните: «То, что сказала тётя Маша — это про её тревогу, а не про тебя. Люди часто говорят гадости, когда им самим грустно или они не умеют общаться».

3. Сместите фокус ценностей. Взращивайте адекватную самооценку. Поддерживайте мысль, что главное — чтобы человек нравился себе сам. Всем угодить невозможно. Учите ребёнка ценить людей (и себя!) за личные качества: доброту, чувство юмора, умение дружить, находчивость, а не за внешность и гаджеты.

4. Никакого «само пройдёт» в случае травли. Если вы заметили, что ребёнка начали обижать, не спускайте это на тормоза. Фраза «дай сдачи» или «игнорируй» не работает. Объясните ребёнку, как он может реагировать (например твердо говорить «мне это не приятно»). Но главное — вмешайтесь сами. Поговорите с учителем, психологом школы, родителями обидчика. Если взрослые являются источником или попустителями травли — вмешивайтесь открыто, жёстко и сразу. Вы — щит своего ребёнка.

Как говорить с ребёнком о комплексах:

Когда ребёнок приходит и говорит: «Я уродливый», «Я тупой», «Меня никто не любит», первая реакция родителя — отрицать: «Что ты такое говоришь! Ты самый красивый!». Но ребёнок вам не поверит, он решит, что вы его просто жалеете.

Техника «Присоединение и легализация чувств».

Вместо спора с реальностью ребёнка, примите его боль.

— Тебе сейчас очень обидно, что Петя так сказал про твои кроссовки. Я понимаю, это ужасно неприятно. Иди обниму.

Когда эмоция прожита, можно анализировать ситуацию.

Техника «Мусорное ведро мнений».

Заведите дома (можно даже в буквальном смысле — красивое ведёрко) место для «мусорных мнений».

Объясните ребёнку: «Есть мнения экспертов (учителя, тренеры, мы с папой). А есть мнения „мусорные“ — когда кто-то хочет тебя задеть. Мы не берём мусор в голову, мы выкидываем его в ведро».Пусть ребёнок символически «выбрасывает» обидные слова.

Техника «Щит „Зато“»:

Учите ребёнка находить свои опоры. Если он расстроен из-за неудачи, помогите ему сформулировать «Зато».

— Я не решил задачу, я тупой.

— Ты расстроен, потому что у тебя не получилось. Но зато ты отлично умеешь собирать конструктор / ты очень заботливый друг / ты вчера помог мне донести сумки. Твоя ценность не в одной задаче.

Упражнения для поднятия самооценки:

Для детей 5–7 лет.

1. Упражнение «Дерево моих сильных сторон»:

Нарисуйте на ватмане ствол большого дерева. Напишите на нем имя ребёнка. А вот листья — это его сильные стороны, умения и хорошие поступки.

Важно: пишите не только достижения («умею читать»), но и личностные качества («умею делиться», «смело катаюсь с горки», «нежно обнимаюсь»). Когда листиков станет много, повесьте дерево на видное место.

2. Игра «Плащ супергероя».

Сделайте вместе плащ (можно из старой простыни). Придумайте супергероя, которым является ребёнок. Но его суперсила — это не «стрелять лазером», а его реальные крутые качества. Например: «Супер-Слушатель» (внимательно слушает сказки), «Мастер Скорости» (быстро бегает), «Хранитель Спокойствия» (умеет успокоить маму). Можете придумать значки для этих качеств и разместить их на плаще.

Для детей 8-11 лет.

3. «Банка достижений» (или «Копилка побед»).

Возьмите красивую стеклянную банку. Каждый вечер (или раз в неделю) ребёнок пишет на бумажке одну вещь, которой он гордится, и кидает в банку. Это может быть мелочь: «сегодня не побоялся спросить у учителя», «помог однокласснику», «выучил стих».

Когда у ребёнка опускаются руки или он говорит «у меня ничего не получается», вы просто высыпаете банку на стол и читаете все его крутые стороны.

4. Упражнение «Интервью с собой».

Купите ребёнку красивый блокнот. Предложите ему взять у вас (а потом у себя) интервью.

Вопросы могут быть такими:

• За что ты себя уважаешь?
• Какое твоё самое любимое воспоминание?
• В чем ты разбираешься лучше, чем взрослые?
• Какую проблему ты недавно решил?

Это учит ребёнка фокусироваться на своих успехах, а не на недостатках.

5. Телесная благодарность (Профилактика комплексов внешности).

Чтобы ребёнок не зацикливался на эстетике тела, учите его ценить его функциональность. Вечером перед сном проговаривайте:

— Давай скажем спасибо нашему телу. Спасибо ноги, что сегодня так быстро бежали за автобусом. Спасибо рукам, что нарисовали крутого дракона. Спасибо животу, что переварило вкусный обед и даёт нам энергию.

П. С. родителям: Помните, что дети считывают нашу самооценку не по словам, а по нашему поведению. Если вы постоянно критикуете себя перед зеркалом («О боже, я поправилась», «Какие у меня морщины»), ребёнок усвоит, что тело — это враг, а внешность — главное мерило успеха. Начните бережное отношение к себе, и вашему ребёнку будет гораздо проще полюбить себя таким, какой он есть.